从高雄返家后的当天晚上，承易十一点多打电话给我：“珊珊，后悔答应跟我交往吗？”闲聊一段时间之后他突然丢这句给我。
顿时理不出他问这句话的用意跟原因是什么，是我答应的太快，还是我过去一直拒绝他而让他无法相信我？
如果我说后悔了他会不会难过？我说不后悔他会不会怀疑呢？
决定与他交往，并放下心中的夕阳，但放下，并不代表他就消失，我想，承易应该要有心理准备，身为他女朋友的我，短时间内心中还会有一片余晖残阳。
“承易，你会在意我偶而在ＭＳＮ上找他吗？”我明知道此刻回这句答非所问的话很不恰当，但我仍然不想欺骗他。
恋上夕阳，是一个偶然，远离夕阳，需要强大的超然。
在做到超然之前，我明白必须一点一滴努力释怀，在释怀点滴期间脑袋自然就会从演一遍，我不敢保证在浮起这些曾经之后会不会再次攻破我的决心。
至于承易，我不想失去他这个可以分担我情绪的人，所以，我认为我有必要向他告知。
“我不会。”他的声音很低，也很小声。
他的不会我非常清楚，一年来我把夕阳对我的冷漠心情丢给他时，他不曾表现过拒收非因他而起的心情；或许该说，他是在期待里没有选择下助我消化这些负面情绪，因为他还在等待，等待夕阳淡泊不再制造任何心情给我的一天。
听完他的回答，我更确定我该将对夕阳的那份眷恋收回了，也该把碎了一年的心拼凑回来，交到承易手上。
不管是爱，还是分离，我都认真；而这里面所谓地认真，除了认真的了解承易以外，也包括认真地淡忘夕阳；而淡忘是将对他那份感情转淡至无，绝非丧失记忆性的抹灭曾经发生过的事情。
在某个空间，我知道自己依然会怀想夕阳。
在决心放弃夕阳后的昨夜，我开始揣测，甚至还对他泛起一丝遐想，即使我知道这对承易有所不公平，我还是让夕阳沉在脑海里一遍遍想着他；即使我知道不该让自己再沉沦下去，我仍放纵夕阳在我心底泛滥。
许多事情在现实生活中很容易被弄混，更何况是虚无飘渺的想象空间，甚至是在梦里头，对于已不存在你生活的人仍存有想象与寄托，这是超然前必经的过程。
“怎么不说话了？你还没有回答我的问题…”承易声音变得很轻很柔：“没关系，你直说...后悔了吗？”
“没有！”我很坚定地语气对着话筒说。
“嗯。怎么办，我又开始在想你了，你知道吗？”承易的思念并不是在我答应跟他交往那一天才开始产生的，但却在我答应交往那天起，更加浓烈。
答应做他的女朋友，承易就将线上对我付出两年的情感延续到现实，并没有将它是为远距离恋情的起点。
而我，由熟悉地网友到现实的情人关系，这两者我并没有将它们重迭在一起；在答应与他交往的那一刻起，我就把他视为最熟悉的陌生人，我告诉自己，所有一切都将从零开始，但承易却没有这样的认知，他没有区分这份情感的理智。
“我知道。”
话筒那端传来一阵鼻息吐气的声音，听到那阵风声，我有点纳闷与不知所措，我让他失望了？
“承易，我说错了吗？”
“没......我只是......很想你......”他讷讷地回答我，那股浓厚思念情怀也感染到了我，我的心情也跟着惆怅了起来。
现实世界相约见面成为情侣不到两天，又再一次分离回到冷面板的网络做网友，我不知道这关系跟之前有什么分别，一切都像梦般不实际，没有实质的温度感受爱的温暖，只有无止尽地思念在他恼海泛滥扩散，心中对他莫名窜起一股罪恶感。
我有想过要留在高雄陪着承易，但我家有个慈禧太后管得紧，无论如何，我都得留在广西当宅女过完暑假。
偶而想与朋友出游个几天，我妈就像法官审案一样，把我朋友底细问个清楚才肯点头放牛吃草几天。
在她眼里，学生就是要以学业为主，把书念好，谈恋爱只会让人分心，更是误入歧途自毁前程、百害无益处的活动。所以，我们家的小孩在学生时代都不许恋爱，万一被发现了，那南京大屠杀可能会在我家历史重演。
隔着电话线聊了很久，我拿着手机从坐直着聊，转为趴在电脑桌上，后来关闭电脑，在房间东走西晃，最后整个人改为躺在床上聊，直到天微亮才依依不舍收线。
承易一早还要上班，他工作性质是要有清醒的脑筋去思考繁杂的内容文件，听说他上班的时候不断打哈欠，工作上很多事情都做不好，因此，下班时间一到，他再次打电话给我，向我抱怨都是我害他没有睡觉的这项罪名。
“牵拖喔你，是你自己不去睡觉的耶。”我极力摆脱他扣在我头上那不实的指控。
“因为我很开心、也舍不得离开你，所以不想去睡觉。你看，不是因为你害的不然是谁？”他理直气壮地用玩笑口吻对我说，着实不让我赖账。
那天我们聊电影、书籍、音乐、小吃、还有......我们的未来。我每隔一小时我都提醒他该睡觉了，但他一直不愿意挂电话，不断的说：“再等等、再等等…”这一等，既然等到了黎明署光乍现，他才愿意说咕掰去睡只剩三小时的眠。我用脚趾头想也知道，他今天的精神状态肯定不好，但我没想到他既然把因睡眠不足失去工作效力的责任推给我。
“是、是、是，都给你说我就饱了！”我笑着对着空中瞪了一眼。
闻言，承易在电话那端笑得好开心，透过电话线他地笑声让我好温暖，仿佛他就在我身边那样围绕着我一般，好有安全感。