夕阳给我的感觉是一个要爱却没有勇气的人，冷淡是他在爱情旅途的自我保护色，我不知道他对我冷淡的真正原因是什么，但我想，每个人都有保护自己免于受伤的权利。我唯一感到遗憾的是，一年来他总是把心事藏在心里，开心与否都不跟我分享，一直到我决定放弃那一刻为止，我才发现我真的很不了解他，我感到很挫败…
怀念夕阳的思绪没有多久，承易回到我身边拿杯冰的卡布奇诺给我之后，我就将它暂且抛在脑后了。
“好苦喔！”喝一口像山苦瓜一样苦地卡布奇诺液体，我紧皱着双眉，差点就将口中还没咽下的咖啡往他脸上喷去。
“不会啊，我觉得很好喝！”承易嘴角扬起一抹笑地表情跟我刚好成反比。
看着他一脸陶醉其中地表情，口中苦苦的咖啡味还残留在我嘴巴里，我很难感受到他那乐在其中的好喝滋味是如何。
“你喜欢喝卡布奇诺？很难理解耶，这么难喝的东西......”我将手中那杯卡布奇诺盖子盖好搁在一边，我发誓接下来打死都不再去喝它。
“苦中带甜的味道夹着奶油香，真是人间绝品啊！”他的绝品我一点兴趣都没有，我只想喝杯冰凉的绿茶消除滞留在我口中的苦味。
虽然我对苦的食物十分排斥与敏感，但我该有的四种味觉是正常的；喝那一口我确实没有尝到他说的一丝甜味在哪里。所以，别跟我说卡布奇诺咖啡会回甘什么的，我猜那种甘想必也是在苦中找寻一丝幻觉来欺骗自己的而已。
瞧他喝得甜蜜在心的满足样，真想一手从他额头扁下去，看能否将他打醒，面对它是苦的事实，顺便唤醒他的味觉。
总之，当时的我，十分厌恶卡布奇诺这种：花钱来虐待自己、刺激味觉地咖啡。
我不明白承易为什么爱喝苦苦的卡布奇诺，就好像承易始终不明白，为什么隔了两个月我还忘不了心中那一片夕阳是一样的道理。
喝完咖啡，傍晚天色已如黎明般地灰蓝，只是时间点不同。过完今晚，我就要回家继续当宅到发霉的宅女了，暮色也仿佛在催促我们该离开了。
“珊珊......”承易再次蓦然叫着我的名字，我坐在石头上弯身拍打鞋子上的灰尘，我轻声地回应他。
蓦然，他的气息离我越来越进，接着悄悄地附在我耳边：“我们交往好不好？”
晴天霹雳－－
收到这句问号，令我霎时措手不及，本能反应转向声音源处，一转，羞涩地脸与他俊美的五官贴近大约两指的距离，就差那么一点险些撞上他两片嘴唇，我尴尬得马上将头转回来，视线继续放回我脚上的鞋子，从我眼角视线里，依然清楚看到他的眼眸还没有离开我这张慌张羞怯地脸。
我慢慢将自己身体挺直，此时空气变得好稀薄好混浊，心跳急速跳动，全身血液感觉都在逆流的状态，脑袋也好像有成千上万只蜜蜂在开趴踢一样的轰轰作响。整个就像躺在加护病房里的病患，需要氧气筒急救没有两样，只差我没有上气不接下气地模样。
在线上，我一定用沉默地方式去避开他这犀利直接的追求方式，但是现在我真想学土拨鼠一样挖个地洞钻下去地逃开。
我......们可以晚点再说吗......我......还没有准备好，我还......
喜欢：是淡淡的爱；爱：是深深的喜欢。
我不否认我确实喜欢承易，但我心中还存着一片未退色夕阳余晖，我真能不顾一切与他交往吗？对承易又是何等公平？
要忘记心中那段感情，最好的方式就是让自己接受下一段感情。在混乱地思绪里，心中突兀浮现这么一句该死的话，不断在我脑海盘旋......
“怎么样麻？”承易还在等我的答案。
在他晶亮清澈的眼眸底下，我看见一颗流星闪过，仿佛他已准备好迎接再一次令他失望的回覆。
我沉默不语，心里一团气压迫着胸口，好怕亲眼看到他失望的表情，我的不忍之心在这时候开始泛滥成灾。
不知不觉中，少女情怀总是诗的思绪瀰漫我心头，爱情瞬间让我平常搞笑的个性烟消云散，也瞬间占去我一向引以为傲的理智，面对温柔帅气的他，我竟然失去拒绝这项本能。
“好啊......”我的声音听起来很遥远，很不确定….那声微弱的答案连我自己都觉得惊讶。
我不知道我哪里来的勇气，竟然会这么快答应他，同时也无法理解自己的心态；为什么我过去可以有技巧的拒绝线上的星小落，却逃不开现实中多情又迷人的关承易？
可能是我太久没有谈恋爱了，而身边的好友个个都是成双成对的，那恋爱的滋味是如何？我真想回味一下。
我承认有一半确实是受到天时优美、地利浪漫、人和帅气的共伴效应下影响，而没有经过深思熟虑冲动的答应他，是有点草率，但我没有因此感到后悔，并愿意试着交往，没走到撑不下去的窘境我不容许自己去后悔。同时，我也愿意下决心开始释怀心中的夕阳，也决定花心思认真的去了解承易爱喝的卡布奇诺。
“呼.....”承易松出一口气，脸上屏息以待的紧张表情消失了：“你终于答应我了！你好难追喔！”立即转为一张微笑地脸。
我羞笑地看着承易，感觉自己脸上开始发烫，有没有烫到红起来......我想应该有吧。
正式与承易开始交往之后，很多人一定认为热恋中的男女很幸福的对吧？
其实，并不完全是......
第69章
俗话说：情侣三天一小吵，五天一大吵；吵架是增进感情的一种。
我跟承易一样，我也不相信这套歪理。
午夜－－