爱情的意义在于风雨同舟，夫妻相濡以沫，思想会因此而明澈，双手会因此而矫健；残缺的人性会为此而完美；佳偶可遇不可求，真爱则可求不可渎。——郭沫若
夫妻间的关系，实际上是三种关系的综合：即彼此相爱，共同生活和两性协调。这三种关系的好坏，在很大程度上便决定了夫妻关系的幸福与否。
成双入对的情人们，饱尝恋爱的柔情，带着海誓山盟，投入共同生活的旅途。从新婚之日起，朝夕相伴，如蝶恋花，如凤逐凰，其乐融融，至白头偕老，这是理想的婚姻和爱情。然而也有一些情侣；婚前的脉脉情宜，婚后便消失殆尽，婚前的山盟海誓，婚后也一扫而光；美好的家庭陷入瓦解状态，各自的恶习、怪癖跃然纸上。婚前的美梦都化为泡影，烦恼与忧愁开始才下眉头又上心头。
生活是一个大染缸，意志力不强的人往往会染上一些恶习。作为这种人的配偶，有责任帮助爱人改掉不良的习气。
在生活的染缸里，人们容易染上哪些习气呢？一是过多地吸烟，二是过量地贪酒，三是过分地好玩、四是迷恋于牌桌。
不少人对上述不良习气非常厌恶。也深知其发展的后果，如酗酒、玩牌会演变为恶习，都想帮助爱人及早改掉，然而带来帮去，效果不佳。于是，如何帮助爱人改掉不良习气的问题，便成了一些家庭能否巩固与和谐的关键。
为什么一些人对爱人的帮助收效甚微呢？一是态度不对。不能以平等的态度对待染有不良习气的爱人，过多地运用命令式而未能采取启发式，结果让对方反而不服，事与愿违；二是措施不力。不懂得循序渐进，不注意分阶段采取措施，操之过急，求成心切，结果收效不大。既然依靠以上两点不能取得成效，我们就须改变做法。
首先，摸准爱人的心理活动，从而找到治病良方。一些人之所以染上不良习气，是有其心理根源的：一是追求时髦，一些人把吃喝玩乐当作一种时尚，误以为舍不得吃喝、不会玩乐便是落伍。在他们看来，哪叼着烟卷是风度，能过量饮酒是有气魄，能玩会玩是会生活，耍牌赌博是抖阔气，结果不良习气便在他们身上扎了根。二是自尊心的扭曲表现。一些人也明知嗜烟、贪酒、好玩、耍赌是不良习气，但就是怕被人称作“怕老婆”，便我行我素，硬撑着不改，以表现自己的丈夫气概。三是一些人认为，烟铺路，酒搭桥，玩结友，在这种思想指导下，人们便把烟酒等作为交际手段。四是某种心理满足感的诱惑。有这方面嗜好的人若是每天不吸点烟喝点酒，便觉得生活缺少了点什么，隔段日子不玩赌不赢一下他人，便觉得没乐趣。五是侥幸心理的自我原谅。比如吸烟有损于健康，甚至会致癌，酗酒妨害肠胃与神经，还会闯出祸来；玩赌是违法行为，容易造成家庭悲剧，这些浅显的道理他们都很明白，但他们感到这些不幸未必真能降临到良己头上，自己原谅自己。欲使爱人改掉不良习气，我们可以先对爱人作一番心理分析，看他符合上述五条中的哪一条，然后对症下药。
其次，根据爱人的性格和不良习气潜伏的危害程度，提出相应的要求。心理学家指出，行为不良人的性格属外向的，一般做事果断利落，属于多血质或胆汁质气质的人，对他可采取“突进”法，采用强迫手段，限期让他改正不良习气；行为不良人的性格属内向的，一般办事沉稳拖沓，属于沾液质或抑郁质气质的人，对他可采取“渐进”法，采用诱导和逐日抽减的办法，让他逐步改掉不良习气。比如吸烟，对外向性格的人可在做通思想工作的基础上，让他一下子戒掉，而对内向性格的人劝导他逐日减少吸烟量，由原来每天两包减少为一包、半包、几枝，直至彻底戒掉。对于不良习气所产生的危害，也应做具体分析，根据其不同的程度而采取不同的对策。
再次，对染有不良习气的爱人进行帮助，心意要诚，态度要善，并以启发其内部感受和觉醒为主要手段。你的一切方法都要能使爱人感受到这是对他的爱护，使他从你的和蔼的或是严厉的态度中能感受到一种爱的温暖和鞭策。为了启发其内部感受，促进觉醒，既可以引导爱人作“恶性想象”，使之看到不良习气会产生的恶果，也可以引导爱人作“良性想象”，使他明白即使不良习气不会给本人带来严重的危害，那种消耗时光、浪费钱财、耽误青春的做法也会使人感到惋惜和脸红。
此外，不良习气的改正正如它的形成一样。并非一日之功，而要下气力和工夫。如果对爱人的帮助能动之以情，晓之以理，持之以恒，你的愿望最终就不会落空。
生活中有一些脾气暴躁的人，刚刚还是天朗气清，顷刻间就可能变得雷雨交加。为此，家庭中往往是“烽火连天”。遇到这种情况，爱人应该怎么办？
“夫妻相知深。”爱人的脾气秉性，丈夫或妻子是最了解的。这时，可以根据脾气暴的人的特点，摸索一些适用的办法。一般说来，最有效的办法是，当爱人发脾气的时候，尽量保持沉默。一个巴掌拍不响，不管爱人火气多大，无人作对，自己就会感到没趣，火气也就会慢慢下去了。如果以眼还眼，以牙还牙，就会火上浇油，使矛盾扩大，乃至爆发一场“战争”。
另外，爱人发火时，要留心观察是什么事情引发“火源”的。掌握了规律，以后尽量减少触发火气的媒介。爱人发火后，要在爱人心情平静下来时交换意见，既主动检查自己哪些地方做得不够惹爱人发火，又要批评爱人的暴躁失态。这时，应注意摆事实、讲道理，不要一味埋怨。一般说来，性情暴躁的人都有个特点，发起脾气不由自主，冷静下来往往感到内疚。你可以抓住这个时机同爱人签个君子协定，比如，以后不可再为小事大发雷霆，如若发火，须负荆请罪。爱人再发脾气时，可以警告道：“你想负荆请罪吗？”一经提醒，爱人也许会想到过去的诺言，减小火气。有一对夫妻曾经为一点小事争吵，丈夫火气大发，砸坏了很多家具，为此，妻子要与他离婚。好在夫妻感情基础还比较好，经同事、朋友做工作，夫妻重归于好了。事后，妻子与他定了个“三击掌”的协议，即丈夫再发脾气的时候，妻子击三次掌，以提醒他往日的教训。这个办法还很灵验，每当妻子三击掌，丈夫就冷静下来。慢慢地，丈夫的火爆性子竟改变了。
再有，火爆性子的人与思想修养、文化素质高低有关。所以，在帮助爱人克服脾气暴躁的毛病时，要多讲些加强修养的道理。你可以讲文明、健康、科学的新生活方式，告诉爱人待人和气、文雅、谦虚是语言美、行为美的表现，也是心灵美的内容。动不动发脾气，既是不文明的表现，也会影响同志关系、夫妻感情、子女教育，于人于己都不利。此外，还可以通过同爱人一起多看些书，听听音乐，栽培花草，给孩子讲故事等方式，使生活内容更加丰富。时间长了，丈夫的性情就能得到陶冶，逐渐增强涵养。
夫妻之间发生争吵是正常现象，因为老公与老婆本身就是一对矛盾综合体。因此，就少不了磕磕碰碰，不吵架的夫妻如果不是恩爱极深，就是形同陌路。
那么，夫妻吵架时，如何做到既把架吵到位，又做到不影响夫妻之间的感情呢？
一是不要逢吵必赢，表达了心中的不满就够了；二是不要作最后的发言人，而真理并不一定就在说最后一句话的人那边；三是坚决拒绝“重温历史”的试探；四是留个下台阶的通道，招式千万别用光，以免返不回来；五是吵架是夫妻两个人的事千万不要把外人牵扯进来；六是认定吵架是强烈的沟通，不要用离婚或返娘家作要挟。
需要有一种克制、理性的态度，也需要有一个大度、宽容的胸怀，还要有一些解决冲突、走向平和的处理办法。人要有远大的眼光，要有洞察世界体悟人生和理解人生的智慧。
要竭力使自己的情绪冷静下来
控制自己，冷静息怒，这样随着时间的推移，愤怒会在你心中慢慢融化。有句谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能吹熄一切怒火。”
以宽忍为怀
当你受到爱人的“无礼”时，不要把弦绷得太紧，要豁达大度，暂且退避三舍。理智的让步不仅对自己有好处，也能避免把事态搞得很僵。
善于用幽默
当对方发火时，你要善于克制自己冲动的感情，不要针锋相对。你可以说些宽慰、诙谐、逗趣的话来缓和紧张的气氛，这样你就可以避免矛盾的激化和升级。请看下面这例夫妻吵架问题的处理方法：
丈夫下班回到家里，发现妻子正在收拾行李。
“你在干什么？”他问。
“我再也呆不下去了，”她喊道，“一年到头，老是争吵不休，我要离开这个家！”
丈夫困惑地站在那儿，望着他的妻子提着皮箱甩门而去。忽然，他冲出房间，从架上抓起一只皮箱，也冲向门外，对着正在远去的妻子喊道：“等一等，亲爱的，我也呆不下去了，我和你一起走！”
怒气冲天的妻子听到丈夫这句既好笑又充满对自己的爱心与歉意的话，像一只充满了气的皮球被扎了一个洞一样，慢慢地消气了。
以柔克刚
如果夫妻俩，一个急躁，一个柔顺，那就不容易冲突起来。俗语说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过来。为了加速感情的恢复，还可以试着为对方多做些事情。因为，这样做出乎对方意料，往往会使对方作出相应的热情回报。
要设身处地的为对方着想，将心比心
夫妻之间要“道义相砥，过失相规”，在道义上互相砥砺，在过失上相互规劝。话要说到点子上，就能使爱人消气动心，言归于好。
吵架时间不要长，吵得越久越伤感情。吵嘴归吵嘴、吵后不要轻易“断绝外交关系”。
尽量采取主动打破僵局，不要把主动和对方说话看成是“屈服”。例如，鲁迅先生和许广平是一对感情很好的夫妇，但有时闹了别扭，常是鲁迅先生叹一口气说：“唉，总怪我这个人性情急躁，脾气不好。”许广平听了对他一笑说：“都看在你曾经是我的老师的份上，否则，我真不答应呢！”于是，夫妻又和好如初。
当双方都开不了口时，可以装着不在意地向对方发出某种和解的“信息”。而另一方也要及时改变态度，接受这一“信息”，并作出积极反应。
让丈夫喝“白开水”的技巧
莎士比亚说过这样一句耐人寻味的话：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木；不太热烈的爱情，才能维持久远。”
有这样一对夫妻，在同一单位工作，上班同行，下班同归，真可谓形影不离，久而久之，却常为一些鸡毛蒜皮的小事发生口角。于是，丈夫认为妻子多嘴。唠唠叨叨，失去了婚前的善解人意；而妻子也看不惯丈夫的横挑竖拣，已失去了恋爱时的洒脱风度。两人心存芥蒂，家庭矛盾日渐积淀，终于导致分道扬镳。
生活中，这种莫名其妙的“感情破裂”的例子实在不算少数。
妻子天天厮守着丈夫，天天重复着同一套生活模式，再贤惠的妻子也难免使丈夫产生一些厌倦，有些丈夫甚至会觉得婚姻成了一个累赘。那么，妻子怎样才能让自己的闪光点永远吸引丈夫呢？
画家必须在孤独时才能有所创作，小说家在孤独时往往才有灵感，而夫妻在分离对更能体会到婚姻的可贵、家庭的温暖以及自身的价值。
某研究所的妻子——刘女士在这方面颇有高招：每隔一段时间找个借口外出一次，人为制造一个思念的意境。这位刘女士认为，短暂的分别乃是促进家庭亲密的最佳方式。
刚与丈夫结婚那几年，刘女士也有大多数妻子的那种体验——日子越过越心烦。丈夫身上那些以前被忽视的、不尽如人意处，越来越让她难以忍受，而自己在丈夫的眼里也变得越来越平淡无奇。虽然还像以前那样做菜，丈夫却非说不如以前可口；虽然还像以前那样收拾房间，丈夫却非说不如以前打扫得干净……
有一次，刘女士因公外出一个月。最初几天，她倒没觉得有什么异常感觉，反而感到非常清静。可10天没过，她开始思念起丈夫来，而且思念得越来越强烈。说起来也奇怪，以前对丈夫的种种抱怨，此时也被思念冲刷得烟消云散了。想起来的，都是丈夫那种神奇的吸引力。
她深深体会到了丈夫在自己生活中的价值和地位。
出差期满，刘女士迫不急待地赶回家。出乎意料的是，丈夫看到她，竟像恋爱时那样，扑上来一把搂住她，热烈的拥抱亲吻她。
丈夫热烈的吻，使她明显地感到，丈夫对她的思念决不亚于她对丈夫的思念。
正应了那句老话：“小别胜新婚”。妻子与丈夫小别了一段时间，夫妻间就如磁石的磁性被加强了一样，更有吸引力。在丈夫眼里，妻子变得更加温柔妩媚，做的菜也仿佛更加可口，房间也收拾得仿佛更加漂亮明净了。
妻子长期与丈夫厮守，相互间的新鲜感和神秘感会消失，爱情的热度会会降低。聪明的妻子们，为了让丈夫不断积蓄新的恩爱能量，可以让丈夫停服几天“蜜糖”，喝上几天“白开水”，这样丈夫会更珍惜“蜜糖”的甘甜。
当代许多社会学家也认为，夫妻最好每年能有一段时间不住在一起，这对调适夫妻关系十分有益。他们还认为，夫妻不要成天卿卿我我，甜言蜜语讲多了就淡而无味了。
为了保持丈夫对妻子的“永不褪色”的爱，你作为妻子，不妨常与你的丈夫分离一段时间，制造一种彼此思念的氛围，这种方式不失为“对付丈夫”的一种行之有效的办法。
摆平“第三者”的技巧
“第三者”的解释很多，这里是指凡在婚恋中出现插入者而对婚恋中的一方产生不良影响的人，就是“第三者”。那么，出现了“第三者”应该怎么办呢？
下面，这位妻子述说的真实故事可以告诉我们。
我本来有个幸福的家庭，但是，由于“第三者”的插入，使这个家庭几乎陷入破裂……
有一天，下班回家，路过一家电影院，无意之中，发现我爱人和一个女同志一人手里举着一只冰糕，两人说说笑笑地向电影院走去，我一下子惊呆了，简直不敢相信自己的眼睛，我的心像被刀子捅了一下。突然之间，我对一切都明白了。一股怒火在我心中升腾，我本能地向前冲了两步，我想打那个女的几拳头。而我的双脚却像灌了铅，再也迈不动了，我努力压抑住内心的怒火，一口气跑回家里，扑倒在床上痛哭起来。我感到十分委屈，我没白天没黑夜地干，心疼丈夫和孩子，他却跑到外面去找别人消遣，我省吃俭用，生怕委屈了丈夫，他却把钱用在玩乐之上，我那样真诚的爱着他，他倒把爱给了别人……
有人说，爱得深，恨得更深，等爱人回到家，我发疯似地和他吵起来。他从来没见过我发火，他惊呆了，半天，才低声说：“我把一切告诉你。”
他向我讲述了事情的经过，看得出，他又紧张又痛苦，说完后，我给他提出了“约法三章”，他都一一点头答应了。
事情说开了，可我对他的疑心并未解除。我把他看得紧紧的，管得严严的，给他安排了许多家务劳动。我们不是一个公休日，每次他公休，我宁可请上一天假看住他，或是提前下班，来个突然袭击。如果他下班晚回来几分钟，我就盘问不休。我还向婆婆告了状，婆婆听后火冒三丈，和我一起对丈夫严加看管。我爱人每次离开家时，婆婆就打电话告诉我他离开的时间。孩子也站在我一边，和他疏远起来。我的脾气也变了，与爱人没说三句就争吵，因一点小事，也要哭闹一番。我爱人难过地说：“你这样折磨我，干脆让我去死算了。”
我原以为这样做会把他拉过来，没想到，我们更加疏远了，我们都陷入了痛苦之中。
多少个夜晚，我翻来复去睡不着觉，怎么办呢？就这样生活下去吗？不行！离婚吗？看看熟睡中的孩子，不忍心。如何摆脱眼前的困境呢？夜里，听到爱人轻轻的叹息声，看到他那日益消瘦的面庞，我的心里不由一阵发酸。我想起白天发生的一件事：他到了上班规定的时间没有回家，孩子问我：“妈妈，爸爸怎么还不回来？”我没好气地回答：“谁知他又上哪撒野去了！”过了一会，我爱人回来了，一进门，孩子劈头就是一句：“爸爸，你上哪野去了！”我爱人先是一愣，接着眼泪夺眶而出。他告诉我，自行车在半路上坏了。当时，我明知错怪了他，但还是一肚子火气。现在想起来，我的一些做法确实过了火。
我冷静下来，从头到尾把问题想了一下：现在他能够把事情的经过和真实思想暴露给我，说明我们的感情是有基础的，他没想和我离婚，说明他并没有抛弃我；他很喜欢孩子，说明他对这个家庭是有感情的。再说丈夫走了弯路，我就没有责任吗？过去，我对他百依百顺，没从思想上关心他，发现他有异常现象之后，也没及时帮助他。目前，他正站在十字路口上，是推他一把，还是拉他一把？他现在最需要别人的帮助。
想到这里，我的心里逐渐平静下来，我决定心平气和、开诚布公地和他做一次长谈。我们回忆了恋爱和婚后的幸福生活，我诉说了自己对他的爱，诉说了在他离开我的时候我内心的痛苦：“你可知道，晚上为了等你回家，我常常饭凉了不吃，夜深了不睡，你不愿意和我一起去看电影，我只好忍泪把票撕掉，我生病了没人照顾，但从来没埋怨过你……”爱人的抽泣声打断了我的谈话，他伤心地哭着说：“我从来不知道你对我爱得那样深，而我却欺骗你……”我鼓励他抬起头来，也请他给我提意见。他说：“这些日子，我有多少心里话想跟你说，可你总是多心，总是板着面孔，像检察官。”我接受了他的意见，从此，改变了过去的做法，生活上，仍像以前那样体贴他，交谈中，注意心平气和，对他的行动也不再盘问了。我的态度改变了，他也愿意和我谈心了。我抓住时机，帮他分析思想变化的原因。我对他说：“也曾有男同志接近我，尤其是在我们两地分居的时候，而我，从来没有动摇过，这不仅仅是我真诚地爱着你，更因为我知道一个人应该怎样活着。”
为了减少家庭对他的压力，我又做了婆婆的工作，说我们关系好了，别再责备他了。婆婆很感谢我，过去她对我有些意见，通过这件事，我们婆媳关系也好了。
我爱人是爱孩子的，孩子和他的疏远，曾深深地刺伤他的心。因此，我教育孩子要尊重爸爸，在孩子面前，我注意自己的一言一行。我经常买些玩具，食品让我爱人送给孩子。我送东西给他，也说这是爸爸买的。孩子高兴地说：“爸爸真好！”每当我看到他们父子俩说笑打闹，痛痛快快一起玩的时候，心中充满了喜悦。
我爱人的心情渐渐轻松了，但我并没有放松对他的帮助。有一次他躺在床上翻来覆去，我知道他有心事睡不着觉，就问他在想什么，他说：“现在我怎样摆脱‘第三者’呢？”看他接触实际问题了，我很高兴。于是，我讲了几个由于“第三者”的插入所造成的犯罪和家庭悲剧的故事，说明了危害。告诉他，“第三者”不是一下子摆脱得了的，你要做她的工作。爱人听了我的话，并商量好我们一起做那个姑娘的工作。此后，那个姑娘再打电话找他，他都及时告诉我，我们一起研究处理办法。那个姑娘几次约他出去玩，都被他拒绝了。他说：“我有一个好妻子和一个可爱的孩子，我的家庭生活很幸福。我不能再做对不住良心的事，希望你能尊重我们的夫妻感情，让我们分手吧！”几经拒绝，那个姑娘感到没趣，又觉得羞愧，后来，终于对我爱人说：“我真羡慕你们的夫妻关系，我对不起你的妻子和孩子，为了表示我的忏悔，我想请你们全家吃顿饭。”当然，这种饭我绝对不能去吃的。我让爱人转告她，她还年轻，生活道路还很长，她应该建立自己的幸福家庭，这是最好的回答。我爱人把这番话转告了她，她很受感动，终于断绝了和我爱人的联系，交了一个男朋友，组成了自己的家庭。
这位女士对“第三者”问题处理得比较好。其中至少有两点做法是值得我们借鉴的：
第一，对“第三者”不要抱敌对态度。如果对“第三者”采取敌对态度，那么反而于事无补，会使“第三者”和他（或她）结合得很紧。所以，吵架、打骂、威胁、迫害等等，都是不正确的。有时反而会搞出人命案子来。而上文的女土所以处理得很好，就是在于她对“第三者”不采取敌对态度，而是采取友好的态度，所以她才取得了成功。
第二，要讲究处理的方法，不要蛮干。这位女士采取的是主动检查自己的缺点，主动对丈夫更好，使丈夫回心转意的方法，而不是采取找“第三者”算帐的方法，所以效果非常好。外因通过内因而起作用，只有把丈夫的工作做好了，让丈夫自动离开“第三者”，“第三者”才会真正的离开。任何其他的方法，效果不会比这一方法更好的。
由此看来，有“第三者”并不可怕，可怕的是你不会正确对待“第三者”，处理“第三者”问题。世上无难事，只怕有心人。如果你能认真对待，讲究方法，那“第三者”问题就有可能解决得好，与爱人的关系也会处理好。