我不想继续揣测，也不想明白太多，知道的越多我的心越累，况且，就算我是汉朝最会预测未来的东方朔，再怎么猜，我永远也猜不出她心里的标准答案。
此刻，我只知道我该离开这家早餐店，因为我看到老板娘已经在整理她吃饭的家伙，准备拉下打从我进门之后就不再有客人光顾的店门。
走出早餐店，我走在回范美大楼的骑楼底下，越过几间没有开门营业的店面，我跨进泛美大楼的中庭，没有搭电梯上八楼回到姑姑住处，我选择坐在大楼管理员柜台前的会客室黄色沙发椅上沉淀心情。
反方向从新继续思考波波患了绝症的事情。
如果我为她预设的立场是成立的，那么我会像波波一样吗？
如果我得了绝症，且知道不久将辞世，我绝不会把承易留在身边，让他看着我跟病魔抗争之下的痛苦表情，却只能束手无策，最后在他眼前消失，我觉得这对他来说是一辈子挥之不去的痛与记忆。
大陆有位名歌手阿木有一首歌：有一种爱叫做放手。
听朋友说，阿木患了绝症，他用伤害的方式让他女友离开他，而后唱出这首心声。
我不知道他故事传说是不是真的，当朋友传这首歌给我听时，并顺便告诉我阿木的爱情故事，如此伟大的情操令我为之动容。
我猜，人在知道自己生命将终结之前，通常会用两种心态等待死亡：恐惧不安，再来就是豁然潇洒。
或许波波就是前者心态，所以，想在生命终止前让爱在身边直到结束那一刻为止？。
如果她说的都是真的，而我又没有成全她的心愿，那么等她死后，我能如此坦然的跟承易在一起，甚至是走到最后吗？
我不知道，我只知道在爱情这层面来说，波波比我强多了，至少她敢为爱奋斗争取自己的幸福，而我呢？我不但没有勇气大方的面对，甚至，没有经过思考就答应波波的要求，向她妥协了。
就算我愿意分手，那么承易愿意接受吗？
就算他接受了，他会回头再一次爱波波吗？
甩甩头，这不是我该担心的，答应她之后的我现在已是泥菩萨过江自身难保了，我还管这么远？我不住海边，我也没有这么伟大的思想，我只是一个普通的爱情俗辣，敢爱，不敢面对的人。
我不得不承认，在爱情这方面的心态，我的思想跟我心中的夕阳是重迭的。
承易在我混乱的思绪中来了电话，跟我说他十分钟后会到这里，于是，我静静地继续坐在会客室里，等他。
几番正反思绪后，我决定把波波的事情告诉承易，尽管波波强调不希望我说给他知道，我还是认为承易比我有立场跟资格去了解，甚至是照顾她，我都觉得理所当然。毕竟他们相爱过，我知道承易是爱我的，那就够了，对一个生命即将终止的人来说，这点包容心我确信自己还有。
我看到承易来了，我上了他的车，他问我波波有没有打电话跟我道歉，我才确定真的是他告诉她我的电话的。
“吃早餐了没？”他露出微笑地伸出手臂摸着我后脑地头发问。
我向他点点头，车子缓缓启动，接着我把波波刚才对我说的事情一字不露，也没有加油添醋地说给他听。
“哈哈哈──”承易听完之后并没有我想象得震惊，反而豁然开怀大笑。
有人跟我说过，有一种男生会对分手的前女友怀恨，还会极端报复，甚至希望她过得比自己还糟糕，我过去一直没有把承易跟这样的男人心态重迭在一起，但现在看他笑得这么开心，我忍不住想说：男人，你的名字叫：无情！
“笑什么！”听到前女友得了绝症且笑得这么开怀，我觉得他的笑是很惨忍的。
“珊珊，别让她骗了，她这套在一年前我就领教过了！”他继续笑，笑声里隐约包涵也在取笑我的智商。
一年前？
承昨晚在他家电脑室里说过，波波用尽各种方式在挽回他，想必这招也曾用在他身上，且无效后又搬出来用在我身上？然后利用我天生的善良博取我的同情？
我想是的。
说完那句话，我感到不可思议之外，我一度自以为的精明才智也瞬间荡然无存，转换成智缺地笨蛋。
“她还不希望我告诉你呢！”我继续说。
“当然啊，因为我会揭穿她，她当然不许你说。”他转头看一眼驾驶座旁的我，继续平稳地开着车。
笨蛋的联想力是有限的，霎时，在他那句话后，我从笨蛋中进阶升级为大笨蛋。
傍晚，我跟承易看场电影，再到梦时代游戏间疯狂的打游戏机，然后吃完晚餐之后，他载我到左营，才依依不舍的看着我搭上高铁列车回广州。
回到广州一下火车，我收到波波的简讯：珊珊，别忘了你答应我的，我等你消息。
波波，没有揭穿你，并不代表我相信你。
我无奈地冷笑一声，她还真把希望寄脱在我身上了？
我真的该跟承易分手吗？如果我不分手那么波波怎么办？
我不确定自己是不是真的爱承易，但我可以确定我对他的感情已进阶为比喜欢再多一点，这一点又在爱与喜欢之间，犹豫在横跨爱之前的边界上。
总之，我当时心态是很矛盾的；我习惯他的宠溺，我也喜欢他的关怀，我更贪迷他一脸的帅气，还有那深情地吻；又心疼他在这段远距离恋情里，因思念我想看到我，每个星期不断在高速公路上来回做音速小子奔波劳累…
总总的喜欢与不舍，我却一度点头答应把这些贪恋的一切还给波波，我到底在想什么？
我越来越不懂自己了。
我心里在想，我是不是应该让承易回到波波身边，享受被爱才是正确的？