专题一共分：行销组、生管组、财管组，所以毕业也是分三组在做专题报告。
依照惯例，常要去听学长姐的毕业专题报告，也等于是观摩。
那段时间我常常不在宿舍里面，要不就是泡在电脑上打报告，把承易完全给忽略了；甚至他的电话我有时候都没去接它，因为我知道这一接起来没有聊过几小时是不可能罢休的。而接起来聊个几分钟又挂掉，过没有多久他还是会再打，我索性不接继续沉于手边报告，等我忙完时全身又觉得好累，心有余而力不足下，总是用下一次再打当借口，几次下来，我也就习惯不回他电话。
最后承易无法去接受我一而再的不接电话也没有回电之后，在猜忌中过了段时间他终于发飙了。
“小姐，你可以告诉我你到底在忙什么吗？做报告不可能一点说话时间都没有，你到底打算怎么样？”他在ＭＳＮ面板强烈不爽的字言跳出我的面板。
看完我没有回他，把它视窗缩小，把他那串话暂时搁在脑子里，继续专心打专题，敲着键盘。
“你是不是又跟他在聊天？如果是的话请说一声，不要让我像当笨蛋一样一直等你回话。”什么鬼啊？我在打毕业专题报告，既然怀疑我在跟夕阳哈啦？
“承易，我在忙！”我不想让他继续乱揣测，实际上我也确实没有跟夕阳连络。
忙完之后，我把视窗放大我才知道他下线了，心底燃起一丝罪恶感，我马上打电话给他，却说不到三句就开始起了争执。
“你又怎么了，我刚刚在做毕业专题！”那份报告关系着我未来能否毕业，我确实很在意。
“难到想你，找你，打电话给你，想听听你的声音我做错了吗？我很纳闷你到底是不是我女朋友，假使让你这么困扰，我以后不打了！”话说完，我耳朵一片寂静，他挂我电话了。
他无法忍受我不接他电话，也无法忍受我碰电脑之后把他忽略。但我不是在玩游戏，或者闲闲没事逛网页故意不理他，更不是与夕阳在聊天，难道这点不能体谅吗？他没当过学生吗？
承易的想念越来越浓，思想越来越极端，也越来越让我舍不得，更让我感到喘不过气来。
我想，爱情不是靠思念来维系的，要有实质互动，对等的付出与体谅才是切实的爱情。
我的想念我用忙碌去掩盖，承易把他内心思念透过文字传递想让我知道，但，对我来说，无非是一种无奈的负担。
那次是我们交往以来第一次的争吵，我在电话这端落下他看不到的泪水，还有一颗出现裂痕的心声。
我问自己，我真的爱他吗？还是只是因为舍不得他再次失望才敷衍答应与他交往？
我认真的去思考为什么我会答应与他交往这件事情，也开始看淡这段大家都认为不会有结果的远距离恋情。
九月初，我与承易之间，不再是只有距离上的距离而已，彼此渐渐地用我以为去代替想说而没有说的，整个关系又回到最初认识的那个阶段......
午夜十二点零三分，握着电话，我不知道该不该打给这个已经对我疏远的电话主人。
犹豫在自尊泛滥之下，我把电话放回了抽屉，开始用无声的想念，想着承易的一笑…我分不清楚我心理想念的是一个朋友，还是一个情人。
人类在某种情绪下确实会影响到身体机能的正常运作，在想他的思绪里，那几天食欲直线下降。
我确实没有饿的感觉，就算食物摆在我面前，也没有想要去动它的意愿...偶然身体器官运作感觉饿了，也是勉强为了能活着而吃一点。所以，那几天乔都叫我不食人间烟火的校园超人。
第二个周末已经过去了，承易这两个星期也没有说要上来找我，来电频率更是减少了许多，偶而在ＭＳＮ一些轻描淡写的谈话内容，意味着这段感情已降到冰点。
“珊珊，你在做什么？”这天下午登入ｍｓｎ他马上敲我。
看到他视窗跳出来，我心里抽了一下，因为这是在好多天冷淡后的第一次对话。
“我没有在做什么，我在看网页而已。”就算在忙也不敢说在忙，因为我怕他会下线或者......又冷淡，最后是沉默。
“嗯......我明天要去广州受训，可能会忙点，应该不会去找你。”读完这串文字，我整颗心如跌到谷底的失落揪紧。
我们之间，永远只有无情地电子产品，心是热的，却依然被冰冷的文字给浇熄。
十指敲着键盘，明显地感觉到自己的手在开始颤抖，无法顺利打出我要的完整文字，那以往再熟悉不过的注音符号，在我泪眼里已看不清它们正确的位置。
承易仿佛感受到我的失望，马上补上一句：“我会尽量抽空，好吗？”这一句扔然没有让我心里舒服一点，我的手依然不听我使唤。
我终于体验到，承易在我做专题报告时面对我冷淡后的落寞心境…我错了。
也终于知道，为什么我妈坚持不让我们在念书时谈恋爱…
来广州的那几天，他一通电话都没有给我，而自尊心强烈的我也不愿意放下身段去打给他。
中午下课，踏出教室手机马上响起，他告诉我要回高雄的讯息。
我将心中的失望、难过，全盘放在心里，我只回他：“好。”之后双方握着话筒不再说话，静静听着彼此的呼吸声。
我承认在分秒都是金钱的手机里沉默确实不是明智之举，可我也别无选择，因为一断线，所有凭感觉产生出来的情都会随之消失。
“吃饭了吗，要不要一起吃饭？”他率先打破沉默开口问道。
“你不赶着回去吗？”有时候人家给阶梯下的时候就该顺着下去，我这句话证明了我不视抬举。