当我醒来的时候，看到乔谨诚竟然站在我的面前，居高临下的俯视。
看着我醒来，微笑的沉默不语，那眼神里有什么？是蔑视？是嘲笑？还是可怜？或许还有我不知道的一些，我却不能一次性读出。因为他就是一团谜，深不可测，喜怒从不表露出来。
转过头重新闭上眼不想看见这样深藏不露，人品不佳的人。这时候姚琳端来稀饭走到我的面前，问乔谨诚：“她怎么样了？”
乔谨诚不紧不慢的说：“她已经醒了。不过好像不是很欢迎我。没有事情，我就先出去了。我去书房准备些资料。有什么事情就叫我。”
姚琳应允：“恩！你忙你的工作吧！这里我会照顾她，她可能是心情不太好。”
听到房门被关上的声音，我便再次的睁开眼睛，看着姚琳心里五味杂陈。对于李茵和乔谨诚之间的事情，我始终无法开口，更是难其此咎。
姚琳，我真的不值得你如此对我，当你知道他们之间的事情，你会不会恨我，恨我没有能力制止李茵？
姚琳端着稀饭，吹着碗里频频冒出来的热气。抬头看到我在看她，笑着问道：“你看着我干什么，我知道我长的漂亮，不用这么赤裸裸的提示我。”把稀饭端到我的面前，示意我可以吃了，“来！现在可以吃了。知道你现在没有什么胃口，特意煮了稀饭，补充一下体力。”
我一动不动的坐在床上看着姚琳，没有想到姚琳对我竟然做到这份上，这让我情何以堪。内心的自责和愧疚难言于心，姚琳你能听到我心里的呐喊吗？那是对你的呐喊，对我们的友情呐喊。
姚琳看着我一动不动的坐在床上，眼睛直勾勾的看着她，丝毫没有接过稀饭的意思，好笑的说道：“怎么？还想让我喂你吃啊！好吧！我就当提前演练一下当妈妈的感觉。”
不等她开始动手，我从她的手上夺过稀饭说道：“我又不是小孩子，娇气在我的字典里早就抹去。现在的我可是打不死的小强。以前李茵说过我是小姐的身体，丫鬟的命。为此我还跟她争辩来着，从现在来看她说的一点也没有错。”
听到我自贱自己，朝着地上碎到：“呸呸呸，快别乌鸦嘴。你们这是什么理论。人这一生怎么可能一帆风顺，事事顺心的啊！只要咬紧牙关挺一挺总会过去的，不是吗？关键我们是要抱着乐观的态度看待一切的人和事，要有足够的承受能力。要不然以后又怎么生存于这个庞大甚至无穷大的社会。”
“姚琳，我想休息一会儿，好吗？”我乞求的看着她，此时的我需要宁静的环境，整理自己凌乱不堪的思绪。或许这就是周期性的烦躁症吧！脑子整天不知道胡思乱想些什么，只是一味的觉得脑子很乱，需要让自己沉淀下来，缓解自己过于给予的压力。不知道从什么时候开始有这样的毛病，如果没有推算错误的话，应该就是我生病开始算起吧！
这个城市的秋天总是总是来的太早，九月初，阳光已经失去夏日的温度，风一吹，树叶争先恐吓的掉落，生怕来不及化为泥土，好供子子孙孙再度鲜绿。
每当我响起他深邃的眼睛，回忆起他就有一次哭泣的泪水，深深的砸在我的心里，像一颗一颗小沙子，看似没有重量，却无比疼痛。
为了生存，我必须要出去找工作，面对他们对我病情的排斥，躲避。我都要一一承受着这些带来的压力。
好不容易找到一家专业对口的酒店，抱着试试的心态一探究竟。各方面都符合我的期望，我的客观条件也得到了他们满意。
可是当他问到有无疾病史的时候，我顿住了，我不知道我该什么搪塞过去，对于酒店这方面或许在这件事情的要求上是至关重要，而我的病情恰巧是他们行业致命的弱点，更是是我致命的弱点。
与此同时面试了好几家公司，结果都是以失败告终。
这些天，我总想着同样的一个问题，我活在这个世界上到底是为了什么？这真是一个深奥的问题，它纠缠着我，让我不得安生。
如果连最基本的生存条件都解决不了，我又有什么能力活在这个世界上，如果活着不能带给别人幸福，那么我们活着还有任何意义吗？
可是遗憾的是，我根本不能如愿以偿，我无人可救甚至连死路都没有一条，唯有一日一日的在煎熬中生存。
尽管我的青春，脆弱像一枚秋天的叶子，随时随地，轻轻一碰就会凋零。但在离开枝头那一瞬间，我还必须保持着我的骄傲和尊严，不愿被人耻笑。这难道不是我最可悲的地方吗？
来到太平桥上，看着桥下波澜不惊的河水。不禁感叹，为什么我不能想它一样，处事不惊。为什么我的人生不能像太平桥一下，太太平平。
以前对自己总幻想着要寻找一段轰轰烈烈的爱情，追寻一段不平凡的人生。可是现在我后悔了，面对现在的一切我痛悔不已。是命运跟我开了一个大大的玩笑，还是它是在考验我的人生态度。
每当我看见身上永不褪去的疤痕，我每次在催眠自己一切的一切都会随着时间的流逝而过去。可是只是自我催眠，现实总是残酷。身上的疤痕不但不可以退去，就连心里的疤痕也不可能退去，创伤更不会复合。唯一提醒自己的就是承受着。
当一个人慢慢走近我的时候我居然丝毫没有察觉到，知道他说话之后，我才知道他不仅走了过来，而且还一直跟着我。
“如果你想哭的话，就哭出来吧！我的肩膀可以免费借你用一下。”赵子祥看着我站在太平桥上久久伫立不动，于是过来安慰我。
可是我居然很不解风情的说了一句我认为特伤人的话。当女人听到男人将自己的肩膀免费借靠的时候，女人应该痛哭流涕的感动的一塌糊涂。
然后满脸幸福的靠在了男人的肩膀上去。可是我却说：“眼泪早在几年前就已经流干了。脆弱就像一个毒瘤一样慢慢的在啃噬着我的心。现在已经被它掏空了，它再也不愿留在这片空虚的地方了。”
赵子祥心疼的看着我，不知道该怎么安慰我，觉得一切的安慰在这时都是不应急，都是枉然，白费功夫：“雪缘，不要给自己太大的压力，这样只会让自己身心疲惫。”
多么熟悉的一句话，依稀可见那时候手术后在绝望的时候，记得曾经也有这么一个人也跟我说过同样的一句话。记得那时候对未来万念俱灰，心灰意冷的时候，是他在我的身边鼓励着我，劝导着我，开心娱乐着我。可是现在物是人非事事休，欲语泪先流。
赵子祥以为自己又说错了什么，不断的对我道歉：“雪缘，你先别哭啊！刚才的话我只是随便说说，你别当真啊！我这个人不怎么会安慰人。都是我的不好，说了一些不该说的话，我向你道歉。”
看着他语无论次的表情，手无举措的样子。擦掉眼泪，报以微笑的表情说道：“不管你的事，你说的一点没有错。给自己太大的压力，只会让自己身心疲惫。这句话，之前凌轩也说过。在我做手术之后，那段时间我的情绪很低迷，想到了死，在面对未来的时候。是他给予我鼓励。当时他就说了这句话。”
赵子祥一直默默的听着。他的内心一定在挣扎着吧！自从那次他表明心迹的时候，我们就一直保持着那张白纸的纯白，当我再次从杭州回来的时候，我们一直不愿再次捅破那张纸。或许不是他不愿，而是我不敢。
我怕我这一生都不会忘记凌轩，他的眼睛，他的嗓音，他的皱眉，还有他的幽默，全都深深刻印在我的脑海里，永不泯灭，挥之不去。
我本以为年少的梦，只是一朵永不凋零的花，我以为我们对彼此的爱会支撑着彼此走过一切。可是，这些全都是以为，连同那些玻璃般的透明纯粹的岁月一起，在童梓缘出现的那一刻统统被碾成碎屑，灰飞烟灭。
之前我恍惚，我逃避，可是这终究只是自欺欺人。爱情都是自私，谁也不愿意跟别人分享自己所爱的人。
我一直努力着忘记从前的事情，不愿回忆起我们的过往，我怕我会控制不住会跑过去找他。可是我知道我不能，他的肩上担着他的责任，对童梓缘幸福的责任，更是对她肚子里孩子未来的责任。
我更不愿回忆起任何一次发病的经历，因为每一次回忆，都仿佛重新考验过一次我的心脏和曾被蹂躏的遍体鳞伤的身体。
但印象深深刻画在我脑海里的便是唯独那一次例外，因为有他紧紧握着我的手，让我第一次直视自己丑陋的病态，第一次试着撕开百转千回的伪装，学会勇敢去面对我被病魔折磨的丑陋白相。