君如，很难想象，你还有一段主妇般的生活：最近在家里过上了主妇般的生活，每天出去买买菜逛逛市场，回来自己做自己喜欢吃的东西。扫扫地擦擦窗台，看看书听听歌。
挺好。
日子在安逸中一天一天走过，每过一天心里的不踏实就多一分。不管我怎么不愿意，还是要回去北京的，接着在那个不喜欢的城市过日子。
最近突然很想毛毛，它都去世两年了，也不知道是去了天上还是地下。不知道它有没有想我喔。
也就是在那个时候，你接外婆出院了，你说：１２号早上６点下了火车，坐了２０个小时，头晕眼花的。结果一出了车厢门，站在哈尔滨的土地上，呼吸着北国清晨凛冽的空气，神清气爽。
外面再好，也始终不如自己的家。
回来才听说，外婆生病住院了，感冒导致的肺感染，加上心衰的并发症。我下了火车直接奔去了医院，一直在那陪着她，照顾她，今天中午终于可以出院了。
从上了火车到现在，基本没怎么睡过觉，可是也没觉得有什么，原来我也是可以这么折腾自己的。
很担心在青岛住疗养院的好友，不知道恢复的怎么样了，选择当女强人的同时，要舍弃一部分健康，这样的交易划算吗？
最近特别担心身边的人会离我而去，看着躺在病床上的外婆，经常有一种无助感。我不知道自己可以做什么才能让她好起来，不知道究竟怎样才能让她尽可能的多在我们身边，健康的活着。
不想回北京的想法越来越强烈，一个人在那边，活的不好不坏，有吃有喝睡得着，只是总是觉得生命里突然少了些很重要的东西。去北京的初衷，已经完全破灭，带着我对北京所有美好的向往，一起私奔了。最初有多炙热的期待，如今就有多痛苦的承受。如果我的心是颗橡皮擦，该有多好呵，可以擦掉所有那些好的坏的，心无杂念的安然一生。现在只是远离家人，远离朋友，远离生养我２２年的城市，在一片陌生的土地上浑浑噩噩的活着，假装开心，假装平静，假装幸福，假装活的像个人。
这样故意制造出的假象，让人整个的精神状态都很迷茫，时常会突然怀疑做这些事到底有什么意义。现在外面零星的飘着雪花，我坐在电脑前面，看着自己一下一下敲出来的字，很想按一下BackSpace键，我不知道为什么要写它们，不知道它们能表达出什么，不知道我让它们存在的意义。
上火车的前一周，寝室里只有我一个人，所有人都回家了。我一个人在冷清的寝室，慢慢的活着，慢慢的消磨着时间。５天没人和我说话，突然觉得这样的生活真好，宁静的让人心里很踏实，我开始看佛家打坐的书，然后越来越喜欢那种空灵的境界……
提到你的外婆，这些文字在我写的那本书中有说，如今再次给拿了出来，完整的翻看这些这些文字，想来自是不一样吧。