君如，你究竟是一个怎样的人呢？只要打开你的“原创小文”的第一篇文章就能找到那个答案。
真的就能找到那个答案吗？
人不同，所看到的所读到的即使是同样的东西同样的内容还就会有所不同有所差异。
就是这样的一篇写的关于你这个女人的文章，放在了你07年1月开始的公开发表在你百度空间里记录着你心情和状态的你的“原创小文”的开篇，虽为开篇，我却是很晚才读到，直到此时此刻才去好好的阅读这样一篇你实际上是在06年写的这篇文章，从文中最后署上的日期来看。正如你的闺蜜小异看后评论说，虽然不是第一次阅读，但这次阅读还是感到了心痛。我不知道是不是偶然的巧合，这种感觉是何等的相似啊这样的一种感觉是何等的熟悉啊。
认识你很久了，整整快两年了，这两年的时间，我从一开始就留意到，在你的身边，从不乏追求者，但作为摩羯女的你的那种理性和那种坚持，从来都没有让你在情感上迷失，只是，只是看到你，每每看到你，都会让我感到一种心痛，那样的一种感觉，恐怕也只有你的闺蜜才会有那样一种熟悉的感觉吧。
就在年前你谈的那场恋爱，也是目前你最后一次那场恋爱的男朋友也就是最终从你的身边跑掉的男朋友，也应该曾经是你的追求者吧？我不知道我为什么会有这样的一个感觉，在你们恋爱之前，我从来都没有看到这个人关注过你从来都没有出现在你的个人主页上，他，应该是在我认识你之前就已经追求过你只是遭到了你的拒绝或者当时是没有同意。我说过，你们之间非常的熟悉，在去年要经历本世纪最大光棍节的那样一个年份里和那样一个特殊的敏感的节日刚刚过去的时候，你们真的开始恋爱了。
现在回头看，还是应该庆幸他最终从你的身边跑掉这样的一个结果，你们终究是太熟悉了，有一些地方又是太相似了。
你想要的爱情或许就是你几年前从一个转角处遇到的一场爱情吧，你在博文中说：回家吃午饭的路上，在一个每天经过四次的街口，遇见一个男人捧着一大束天堂鸟在向对面的女孩求爱，三秒钟的征呆，然后心里浮现出一个华丽的词语：惊艳。
从来都不知道，原来我最爱的天堂鸟，那个我认为唯一可以代表爱情的花，扎成一束会是如此美丽。不知道是因为她喜欢还是他喜欢，这些不重要，重要的是这个画面如此的熟悉，熟悉到每次在觉得想要个依靠时，都会在幻想中出现。只是从没有人送过，没有人肯把那么一大把的爱情，交到我的手心。
一个午休的时间，突然就想把自己嫁了，嫁给一个用花摆出来的誓言。天堂鸟是来自天堂的，天堂里的爱情，不会疼。
也许是因为我想要的太多。我无法接受一份不完整的爱情，哪怕有0.1％的保留，也会让我失去坚持下去的信心。要，必定是一辈子，是惟一，而如此的年代里，没有人愿意给我这样的承诺，而且这个承诺是不可反悔的。
还有就是阅读你在06年写的这篇关于你这个女人的文章你在你的“原创小文”开篇记录的显然你想要记录的想要公开发表的这篇文章，让我，真的会让我有那种无法逾越的距离感，所以，我只能做到的就是尽可能的接近你走近你，而不是，我从来都没有那样奢望，我说过，我一再说过，即使我有能力让你从已经让你厌倦的那种生活状态带出来我依然不会。好吧，就让我这样远远地看着你，这就够了，谁说异性之间只有恋爱关系夫妻关系？我们可能连朋友都算不上，这又怎样？
你06年1月写的那样一篇关于你是一个怎样女人的文字，那是你对你自己的一番解读，也只有你，和你的闺蜜才会给予才会达到那种共鸣，尽管这样，我还是决定把全文把你写的关于你是怎样的一个女人的文字全文附在后面：凌晨十一点32分，坐在电脑前，享受着寂寞的空气，突然想写点东西，送给自己，送给这个寂寞的网络。
辛苦了四个月，终于盼来了假期，本来应该庆祝一下，可是却找不到方式。听了一晚上的《快乐一整天》，却发现自己怎么都快乐不起来。不知道最近怎么了，总是感觉活着特累，压力好大。可能是因为上学的缘故吧，其实我并不适合学校，但是没办法，为了爱我的妈妈，我必须上学；为了让她安心，我必须要学好。但这些都不是我要的，我想要自由自在的生活，可是我做不到。生在这样一个环境下，不允许我有这些奢望。唉，人呀，活的真是累。
顶着第一名的帽子，真的压力好大。如果当时不把开头走的这么好，可能会好点。其实我怕，我怕那种从高处一落千丈的痛，所以既然走到这了，我就不能回头，要一步一步的继续走下去，哪怕有一天痛到撕心裂肺，也不能说，因为我不能让妈妈伤心。她为了我付出的太多了，我应该要回报她，因为妈妈说君如长大了。可是期末我没有考好，我不知道拿着成绩，我该怎么面对那些依然爱着我的人。其实我不想让你们失望，其实君如努力了。
或许我真的长大了，可我真不想，长大意味着成熟，意味着要独自面对一些事情。有时候挺羡慕佛的，目空一切，什么都不必挂念。成佛我是不够资格了，放不下的东西太多。比如有时真想有个人抱着我，让我大哭一场，坚强实在太累了，真的。快乐原来是这么不容易，伪装了十八年的笑，渐渐让我发现，我快崩溃了，我怕自己熬不住了。好想小异，想抱着她，想她骂我傻瓜，也许心痛的时候，真的只有朋友才不会离开我吧。
依然一个人寂寞的穿梭于网络，不知道自己整天都在等待什么。有时候觉得自己像一个虔诚的信徒，可是却怎么也找不到自己的信仰。到底为了什么在追逐？到底谁值得我等待？无数个未知书写了我的人生，不知我应该主动去改变，让自己更充实，还是继续的等，等我的天下无双？那场梦中的风花雪月，始终离我好远好远，每天盼着，却只能盼来失望，经常在一个人的夜里，像个小女孩一样傻傻的想着我的王子，用无悔，刻下永世爱我的碑。可我知道这不可能，一切能让女人引以为骄傲的资本，我都没有，拿什么来期待我的爱情？
为什么把我生成一个女孩子呢？一切女孩应该喜欢的东西我都不喜欢，一切女孩应该拥有的东西我都没有。显赫的身世、婀娜的身姿、动听的歌声……这些东西都离我那么的远。只有黑暗才能让我放松自己，难道我真的被世界遗忘了么？就算全世界都不要我了，我知道，我还有小异，还有娃娃，还有艳儿。他们是不会离开我的。姐妹们，脆弱的时候总是第一个想起你们，因为你们是我永恒的感动，如果我以后有资本可以扔掉所有，我也会永远带着你们，咱们的友谊，不会散场。
小异说，我们都是自私的。对，我很自私，我自私的希望身边所有的朋友都能快乐。于是我笑，我拼命的笑我疯狂的笑，所有人看到的都是一个笑的永远不知疲倦的君如，于是大家也都笑了。这就足够了，虽然我笑的很累，笑的心很疲惫，可是我要的结果是完美的。从来都不想因为自己而影响谁的心情，所以我周围的空气都是像棉花糖一样，带着甜味的，尽管阴暗的角落里，还会弥漫着我的毒。一直都很讨厌夏天，那些绚烂的色彩太刺眼，还是秋天好呀，颓废的不需一丝装饰，安静的勾勒着死亡的气息。外人面前，君如是彩色的夏天，独坐窗前，君如回到了自己的灰白。
整天都把自己蒙在被窝里，强迫没有睡意的神经进入睡眠状态，因为我什么都不想知道，无知的人会比较快乐……看到手心流血了，不知道怎么弄的，呵呵，我发现自己好笨...舌尖轻触那红色的生命，涩涩的，有点腥。突然感觉血和爱情，原来可以画上等号。你不能没有它，它充斥着你的整个生命与生活，但如果不小心的保护它，就会让你痛的忘了该怎么哭，不是么？一种红色的粘稠液体，一种每个人都向往的虚无飘渺，竟然如此的相似，世界真是奇怪的可以。
擦干了血，就想起不久前，一个人坐在江边等待流星的那个夜晚。傻傻的，坐在冷风下，抬着头等待着生命里第一颗流星。也许我天生跟浪漫没有缘分，脖子仰到酸痛也没看见上帝对我的恩赐，只有一个大大的月亮，懒洋洋的躺在那里。上帝啊！你怎么就不肯稍微照顾一下我这个不起眼的孩子呢，每次都对我这么残忍，让我抱着很大很大的希望去期盼，然后带着很大很大的失望回来。那一晚，一个女孩孤寂的身影，被定格在了流淌一地的月光上。是的，我很寂寞，但我并不孤独，因为我有朋友关心着我，寂寞，是因为没有人懂我。痞子蔡说过，孤独和寂寞是两个完全不同的概念。现在我理解了，不是因为寂寞而想你，是因为想你才寂寞...我呢？寂寞是因为思念谁？呵呵，不应该恨这个世界不了解我，连我自己都不了解自己。真觉得自己好像投错胎了，也许我转世的时候，孟婆刚好在玩扑克牌吧，结果把我随便就给处置了。抛弃了孟婆汤，就要用今生来还前世的债。
有了空闲的时间，就会想起很多人，乱七八糟的。很多记不清的面孔，甚至连名字都会忘了，可是仍然会想，拼命的想记起，却发现最近越来越健忘了。合上<圣斗士星失>，发现自己又一次被他们感动了，那些关乎生死的友情，那些支撑着信仰的正义。很久没感动过了，为了圣斗士，为了撒加，那个一头蓝发，活在角落里的男人。很多人奇怪为什么我迷恋撒加，因为他跟我很像，坚强的外表，其实包裹着的是一颗凌乱破碎的心，谁都走不进我的世界，我也不想踏入别人的天空，就这样活在自己的心里，安静的，享受一个人的心情。
在网络这个喧闹的集体中，陌然地看着痴男怨女不分昼夜、乐此不疲地上演一幕幕只见换主角，不闻换情节的悲喜剧。男人，一直站在情事的十字路口，前面是妻子，后面是母亲，左面是情人，右面是妓女。他们很少向后张望，理智告诉他们要向前走，可我分明看到他们的目光一直在左顾右盼。脾气始终倔犟的我，一直觉得爱情没有友情值钱，在那些男男女女为爱情歇斯底里的时候，是朋友陪我走过了很多难过的日子，是朋友让我为他付出了那为数不多的眼泪。也许我的人还活着，可是魂却死了。
我从来都不是谁值得炫耀的笆比，我是个会吸血的蝙蝠。那些为我动过真情的男人，我对不起你们，可是谁又对的起我？当你们怀中躺着另一个女人的时候，谁还记得曾经对我说过的一辈子？呵呵，我不恨，我为什么要恨，我只能笑着看所有人哭，我闭着眼睛培育我的冷漠，因为我是君如，我只活在自己的世界里，只为友情而心动，只为亲情而付出。君如这个女人，坚强的让人觉得可怕，可是我就是我。