君如，你发布的每条“说说”每条状态，我实际上都没有必要追根究源，这些尽管大部分都不是你的原创，但我依然能够读出你向我传达的信息，每一个看到的人也能看到你想要传达的这样的一个信息，至于能不能产生那样的共鸣那样的共读一条信息的默契，那就是另外一回事情了。
从你发布的这些状态里从这些你发布的*签名里，我都能找到你即时的某种心情某种状态某种想法，而当我从你即时发布的这一系列的“说说”里状态里找到我那种即时对你的感觉的印证，没有什么比我能和你同呼吸更让我愉悦的了。比如，当我看到你隔了那么久，自从你再度恋爱后还是第一次在你的“就这样孤单一辈子”的相册里上传你的照片，不管那上传的照片是怎样的一个状态的你，都让我不禁震了一下，我再度确认，你真的分手了，我连最后的一点怀疑连最后一点怀有的希望都没有了。
我的心找到了一份安宁。
我的魂找到栖息之所。
你说，有的人太重要，便选择了做朋友。
我能够感知，这句虽然不是出自你口中的话，却说在了你心里道出了你的心里话。
我能是你谓之的那个“哥们”、朋友吗？
我不知道。
你似乎也大可不必急着下结论。
我知道，我知道你想要说什么。
在你的面前，我总是说什么什么错做什么什么不对，而这，也仅仅只是源于我一再提及的对你的爱。异性间的友谊和爱情之间的界定本来就是非常模糊的，我对你的单方面的爱和爱情也不是一回事情。
只有时间，也只有时间能够回答。
那好吧，那就让时间来回答吧。
就让时间最终裁定你我之间是不是那“哥们”、朋友的关系。
我希望是，希望是。相对而言友谊比爱情更持久更稳固。
你我相距是那么的遥远，就让我们这样彼此时刻关注着对方，挺好。
是，我们相距是那么的遥远。即使我们生活在同一座城市，我依然要这样说，我依然可以这样说，在这样一个有着一千多万的国际大城市里，你我依然可以不产生任何的触碰，更何况是当时了，当时你的那个他，你的那个早已经从你的身边跑掉的他，我不知道也没有办法理解，如果是因为我的原因。
当然，不是因为我的原因，我那样说只是一种假定。
是，我不知道你们最终分手的原因是什么，我不知道他最终从你的身边跑掉的原因是什么，但我知道，不是我的原因，倘是，我是不会没有感觉的。
我不知道你们最终导致分手的原因。
我也不想知道。
我不想知道，是因为我对那样一个未知的结果的恐惧吗？或许是，或许不是，我也不知道。
你已经很久不再理我了，这个是不是不想让我离你更近一些？我不知道，但这个丝毫没有阻止你我彼此关注着对方。
是，是这样的，你我彼此关注着对方，直到现在，直到此时，依然是，一直是。我可以肯定，虽然你对我一直是沉默的，如果没有第三者在场，我的意思只要不是群聊不是公开的，尤其是这样，你总是沉默着，即使你对一个你不熟的人，也不会这样的沉默也不会保持这样的沉默，但对我是，我知道，我知道那是什么原因。虽然你一直是沉默的，但你的那种关注却是一直都在，你瞒不了我，我能够感受到。虽然我也非常的渴望你能够和在你的朋友在你的“哥们”那里一样的对我，一样的呈现出你的那种顽皮一样的呈现出完全放松的状态——释放出最真实的你。可我也知道，在任何时候，语言都显得是那样廉价是那样的苍白无力，所以，你的沉默不会影响你我之间的那种关系，想到你，只要我想到你，我就会有一种非常安逸的感觉。
在去年的这个时候，我最害怕的，就是你不理我，因为你不理我，我在你的*上不停地呼叫，在呼叫你的时候，我非常的恐惧非常的脆弱，我根本就不会想到你的*虽然在开着也可能会忙着其它，我就那样的胡思乱想着就那样毫无来由的担心着，但现在不会了，以后也不会了。
没有什么特别要紧的事情，我也不大可能主动和你联系，我能有什么特别要紧的事情呢？没有。自从你再度恋爱之后，我就再也没有打过你的手机，信息也只是仅仅发过一次，那唯一的一次也只是祝贺新年和对你的祝福，我害怕，真的害怕因为我的原因让正在恋爱中的你造成任何困扰。是，你现在分手，早已经分手，可这个跟我没有什么关系，这个不能成为我去打搅你生活的理由，不会。
还是在你再度恋爱的时候，一次我在你人人发布的一条状态里回复，那条状态你写的是明天一早就要去车站接人，我的回复是，如果是我去北京，是不会让你接那么早。我这样说不过是场面上的话，还在恋爱中的你还在热恋中的你，我就是去北京，也是不会让你去接我的甚至是不会联系你的。我说过，我是不会让你因为我的原因而让你产生任何困扰。
有你的存在，不管彼此距离有多遥远，我的灵魂都会找到栖息之所会有一份安宁，我还有什么是不满足的？
你在，我心安。