君如，我还是愿意阅读你早期的文字，你是07年开始玩博客的，头几年你发了不少的原创文字，即你的“原创小文”，直到2010年年初，此后越来越难见到你发原创文字了，哪怕是微博哪怕是*签名，原创的东西越来越少了，即使是非原创的，也越来越少了，多少天还不见说一句呢。初认识你的时候曾问你，怎么不玩微博？你说你连博客很久就没有写过了。我说写微博能认识很多名人，你说你对名人没有感觉。直到你去长沙出差播报快乐女生，或许是公司的安排，你才经常发一些微博，你有了一些固定的粉丝。如果不是阅读你以前的那些文字那些记录着你某种状态和心情的文字，我简直要怀疑你是不是能写出那样的文字那样的读之很伤感的文字，如果不看作者的名字，我很难把这些文字和你联系在一起。
09年清明，即你来到北京的前夕，你写了下面的一些文字：今天天气很好，风和日丽，阳光明媚，天空蓝的像透明的一样。
满大街都在悼念5·12的遇难者，我在家一个人发着烧。
38.6度，还好，不算太高，就是整个人晕晕的，什么都吃不下，饿了两天。闭上眼睛只会胡思乱想，睁开眼睛满眼的悲伤。
一个不下雨的清明节，我就这样想着你，带着有点超标的体温。
这么多年了，还是无法说服自己再听一遍那首歌，那首属于我们俩的歌。视频网站已经打开了，视频已经找到了，点一下播放键，就可以让我回到过去了。可是我盯着它看了一个多小时，仍然没办法按下去。
我在人间彷徨，寻不到你的天堂。不知道天堂有没有让你心动的回眸一笑，有没有像我想象中那样的美好，有没有车来车往、月上柳梢。
最近思维混乱，总是理不清楚脑袋里的东西，于是，我该闭关了。
封闭两个月，把想不清楚的想清楚，该想的，不该想的，统统想明白，然后，就彻底一刀两断了。让我心动的心痛的，都扔掉了吧，人总要向前看，对吧。
何况，现在有一个宠我如花，视我如命的人，他像热爱生命一样的爱着我。3年多了，不管我倔强的离开多少次，他始终都微笑着站在原地等我，等我的回头。
一个在我的绝情中始终坚持如一、不曾放弃的人，一个如此让我感动的人。
他给与我的，都是我苦苦追寻的。我一直在挥霍着他的爱，直到今天，直到现在，我的心累了，人也累了，我终于没办法再承受一个人的寂寞了。他肯给我一个承诺，给我名份和归宿。所以我要好好的珍爱他，也许错过了，就再没希望了。
可能会是最后一次想你了，我准备和那些过往说告别了，在天堂，祝福我吧，好吗？
闭关，修炼。用2个月的时间，说再见。
你已经有很久没有写这样的记录着你某种状态和心情的文字了，我或许能试着解读出某些原因，还记得，还记得就在我第一次闯进你记录着几年来写的一系列“原创小文”的百度空间的那天晚上，你彻夜不眠，一直在看那些文字那些你在高中阶段写的那些文字，你为在当时怀有的理想和激情而流泪，我能够相见，相见那种场面；我能够相见，相见你想到了现在的你，现在的你再也没有了那样的怀揣梦想没有了那时的激情那时的意气风发，没有了，没有了，你很难再.......就连那个一直宠你如花、视你如命的人也被你不小心的错过了，一切的一切都在改变一切都变得物是人非。
最近看你发布的*签名，不管这些是不是你原创的，我能够读出你的那种失落和在情感上的那种坚持那种坚守，这就是你，君如，在我的眼中，你就是这个样子的，在我的叙述了在我的笔端，你也是这样的。
你说——《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
只要是用钱能买的到的感情，再贵你也是鸡。
你也许已走出我的视线，但从未走出我的思念。
是啊，《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。这句一夜之间变得非常火的话在告诉我在向我传递这样一个信息，不知道有多少人正在为那个能够守在身边的人苦苦寻觅着寻找着，遍寻不见却又对一些跟前的人熟视无睹。
我不知道你是否会看这部正在热映的3D影片《泰坦尼克号》，大约是不看的，因为你没有找到那个陪你一起看电影的人；大约是看的，因为在你展开那段恋情的前夕你还一个人走进影院看《失恋33天》。我不知道，我不知道看这两部影片会有什么样心境的不同，我也不想知道。
我会看吗？
我不知道。
我只知道我再次心痛。