自从进入2012，我就没有再见到太阳。
一个好友看到我发的这条*状态，回复说：“你不会进了黑砖窑了吧？有点恐怖！”
我回复说：“河南大部是雾天，应该到3号会好点，据说是多云。”
一连几天，我就再也没有看到那种暖暖的阳光了，非常的怀念。
在新年伊始，就让我见不到太阳，仿佛真的有那种末日临近的气象。
元旦佳节，街上的人格外的多，我却不想出来，我非常讨厌阴天，尤其是雾天，听新闻说河南河北大部都有雾，我不知道，我不知道北京是不是这样的雾天。
我没有求证没有去询问北京的朋友，新年伊始，北京是不是雾天，我不想知道这个答案不想再次知道这个答案。
就在2011年年末，雾满帝都这样的事常常出现，整整持续了留在2011年最后的那几个月，几乎见不到太阳，偶尔看到太阳出来了，尤其还是那种暖暖的感觉，这个给首都人民带去了多大的惊喜啊，我在距离首都遥远的中原大地上在自己的家乡时刻的关注着，不断询问着那边的情况，通过微博，了解那里的一切，知道也就知道了，我的日子还要继续着还要重复着这样的一天天过着，那边的天气怎样那边我所关注的人怎样了，微博总能告诉我这些，我因那边的情况除了担心除了快乐除了什么什么，其实我什么都没有做，除了情绪上的变化，我什么也做不了什么也改变了，笑了哭了痛了揪了还是怎么着了，那边，不会有任何的反应，那边所发生的一切都和我没有任何关系；也不管我在这里怎么样了出现了什么状况，那边都不会有丝毫的反应，甚至没有了你期待的那种对等的关注甚至没有了等待，有的只是你一个人在这边的或哭或笑或痛，那都是一个人的事情，周遭没有任何的观众，就更不要期待远方的那个人了，你如果看不到这些还在痴心着甚至把你的窘境你的软弱给展现出了，只能博取你所关注的那个人的耻笑和嘲讽，由此造成的巨大落差都有你一个人来承受，不管看了多少遍《失恋33天》流出了多少眼泪，你的现实不会有任何的改变。
这个就作为我在新年伊始对已经过去的2011年的一次回顾吧。
迎接2012，忘记2011。
忘记2011，我会的。
元旦那天，我的咖啡屋关门，在那三天的假期里，我的那间咖啡屋关门了。
我不想因为自己的忙碌让我少了照顾母亲的时间。
没有阳光，母亲也不想出来，但没有阳光的时间久了，母亲就会控制不住，她还是要出来，她性子急，不会那么久的呆在房间里，尽管房间里有暖气，但是母亲还是要出来，就是挣扎着也是要出来，在外面，推着她的老年车，就在那段不长的路上来回地走动着，她想用这种重复的活动使自己减轻身体上带给自己的痛苦和留给身边亲人的拖累，恨不得把身上所有的体力一下子用尽才肯结束那种重复的机械的活动，只要还想动只要还有一点体力，她都要出来，她在抗争着她在努力地抗争着，我看到了，虽然效果是那样的微乎其微，但我知道，那对母亲来说就是一种希望。
郑州的养老院是很先进的，但母亲不去，她很传统而且很固执几经劝说都不行，谁劝都不好使，如果有一点松动，也不会拖到现在，所以我们放弃了这种游说，在老人的心中，那是子女们不孝才有的那种无奈的选择吧。
元旦那天，正好赶上腊八，弟弟弟妹还有那个可爱的侄女都来了，带来了羊肉，弟弟亲自下厨，我不行，我做的饭，恐怕也只有母亲一个人习惯吃。
“你姐怎么没来？”母亲问弟弟。
“有课。”弟弟说。
“哦，有课。哎？元旦也不放假啊？”弟妹说。
一盆羊肉汤端来了。
我们也都把已经盛好的米饭给端来了。
一小碗米饭端到母亲的跟前。
“不多。”我说。
母亲尝了尝羊肉汤。
“不咸。”母亲说。
“我没敢多加盐。”弟弟说。
“咱妈现在的盐味有些重。”我说。
“书涵不上学了吧？”母亲问。
“补课。”弟妹说。
“唉——”母亲长长叹了口气。
“我可以不去补课了。”书涵说。
“为什么？”弟妹问。
“奶奶不让去。”书涵说。
“奶奶说了吗？”弟妹问。
“奶奶叹气了。”书涵说。
书涵的奶奶，也就是母亲听了笑了。
书涵换了电视频道。
“怎么不看湖南台重播的跨年演唱会？”弟妹问。
“自说自话，没有意思。”书涵说。
“昨天晚上那些80后、90后都是在看这个。”我说。
“我又不是80后90后。”书涵说。
吃了饭。
“你爸呢？”弟妹问。
“开车去了。”书涵说。
“我们走了。”弟妹说。
弟妹拿起了放在沙发上的包包，拉着书涵的小手走了出来。