我就这样一面蹬着自行车，一面顶着骄阳，一面半睁着眼睛，一面打量着姑娘的容貌并非分之想着，走向我去应聘的公司。如果公司里面的人知道我在去他们那里的路上都在想些什么，他们一准不会要我。但不管他们知道不知道，他们都没有要我。这件事情发生在过去，所以，我应该知道结果，如果这件事情发生在未来，这样的结果就只能是预测。我去我想要应聘的公司面试的结果就是我没有被录取，但在去的路上，我并不知道自己不会被录取。如果知道结果是什么，做什么事情都会失去意义，人活着也就失去了意义。还好我并不知道结果，结果是我做了这件事情后得到的，这样就不会大惊小怪的了。但我当时的确也是做好了准备的，一种准备是录取后，我该做些什么，一种是没录取我又该做些什么。在面试的时候我就该更好地展示出自己的优势（到目前为止，我还不知道自己具体的优势都有些什么），更隐秘地藏拙（众所周知，我的世界一团糟，这是我认为自己最大的劣势，当时，我想我没隐藏好吧）。但我在没听到‘傻叉’之前，并不觉得自己的世界一团糟，所以我并不知道我去应聘的事情是发生在之前呢还是之后，还是这本就是一件事情呢？我不敢确定的事情太多，就算加上这样一件事情也不过就是N+1的意思。其实这全部加起来就是一个意思，我的世界一团糟，我的思维一片混乱，有时候很模糊，有时候很清晰。所以，我去面试的事情，我只记得去路上我在想些什么，以及回来的路上我知道的结果，中间的事情好像没发生一样地从我的记忆中消失了。这样还算好的，我还有什么都记不起来的时候。
我一路想着非分之想的问题，一路顶着烈日去公司面试，又一路顶着烈日，一路想着被淘汰的结果回家，我的家在哪里？
“好，就这样吧，您先回家等我们的答复吧。”这就意味着一个失败的结果，而我应该很清楚，我自己去找工作的意义，全部意义就在于走出改变自己一团糟局面的第一步，然后去改造这个一团糟的世界。但良好的祝愿并不能带来美好的结局，我的结局是被淘汰，这很残酷吗，我觉得有点——这点是对我而言，对别人而言，没有任何我的问题是值得别人关注的。
在回家的路上，我思考着被淘汰的现状，一路仍在想入非非。当然这次的想入非非跟来时的情况又有了很大的变化，我想的如何囘在下一次机会来临的时候牢牢抓囘住，这次就这样过去了吧。我的伟大理想是要改造世界，这点小挫折就拉倒了吗。但我无论如何没有想到，事情会比想像的困难。
我去应聘的情况就是这样的，我也记不得有多少次这样的情况的了。值得一提的是，我始终觉得自己在和太阳赛跑——可结局却永远是我失败了：在太阳出来之前就离开家，在太阳落下之后才回到家。所以太阳给我的感觉始终是火囘辣辣的，柏油路上由于地表温度过高而引起像烟一样的东西串上上空，树叶们也都像被蒸发干了水分，显得蓬头垢面，整个街道的泥土都飞到了空气中。人们都撑着伞急匆匆的赶路，生怕在在这样的环境中多呆一秒，而只有我，仍懒洋洋地沐浴——这个词用在这里不知道恰不恰当——着强烈的阳光，而且感觉到此时的阳光只是属于我一个人的，我可以像呼吸空气一样呼吸阳光。路上的姑娘越来越少，我不知道是不是都躲到空调下面和老公恩爱去了。我没有思考这个问题，多和少对我影响不大，只要有就行了，我就可以思考我是不是该去非分之想的问题了。
我应聘的路上发生了太多的事情，都可以做一个交代，但由于我一团糟的思维，我就只记得这样一件事情了，我如果错了，也是值得原谅的。如果我错了，以后的故事就不知道是不是该照这样发展下去呢，但我又分明记得我此行的目的和结果。至于我在路上想我是不是有些非分之想的问题，以及，我的世界一团糟的问题，这些问题已经很难再得到令我满意的答案了。因为那些都是过去的事情了，已经有了一个我不满意的结果。但我又在思考，过去的结果和现在正在发生的事情之间有没有必然的联系呢，结论又会是什么呢。
如果抛开这些问题不谈，杨二是个诗人。他最近读了一本小说，叫做《万寿寺》。他想王二在万寿寺工作时，说自己被车撞了，因此丧失了记忆，所以他的生活似乎变得一团糟了。但他并不认为那是件坏事，相反，他认为丧失了记忆相当好。换杨二肯定不这样认为，杨二是因为觉得自己的世界一团糟以后才觉得自己也跟着失去了些记忆。正如王二所说，失去了记忆而不自知，才是人生最快乐的时光。而杨二不但知道自己的世界一团糟，而且知道自己失去了一些记忆，最要命的是还不知道为什么会这样。所以，这些时光一点都不快乐。
尽管我的世界一团糟，但我并没有丧失最基本的判断力。也就是说，对于在大街上溜达进我眼睛里的16岁以上45岁以下的女人，我能马上分辨出一个美丑来。当然，对于16岁以下的，我也知道谁将来会变成美女，45岁以上的，我也能看得出来谁以前曾经是个美女。我对美女的判断没有一般性，不会具有对别人的约束力。也就是说，我认为美的，有的人不会认为美，我认为不美的有人会认为美。别人的意见我不知道，但是我前女友（M）有时候意见是跟我一致的，我们俩都有一套相吻合的价值观和审美标准。有时候我引她为知音，但知音已随他人而去，我再也求不转来了。
在我世界一团糟以前，我仍能时常想起她，不知道她过的好不好呢。这是我很想问，也很想知道答案的问题。但我找不到人来提出我的问题，而且也没有人愿意来回答这个问题。所以，我就当她过的好就是了，让我安慰一下自己也好。事实上，她可能，也许，肯定比我过的好。因为她的世界不会一团糟。如果她现在还是我女朋友的话，也许她和我一样糟。但她不是了，根据我的经验，不认为自己一团糟的人就会认为自己都好，到处都是阳光。这是两个不一样的概念，不说也罢。
正如你所预料，杨二一直在往公司去的路上，骑着他那破旧的自行车，他自己还当个宝，谁稀罕呢。他就这样没完没了的走啊，走啊，似乎感觉到了世囘界囘末囘日。果真到了那一天，不知道杨二是该高兴呢还是该痛哭。因为到了世囘界囘末囘日，什么都会没有了包括他自己的一团糟。但那样的话，杨二无疑是失败的，他没有赢得时间，没有找回自我。所以站在我的角度分析，我片面的认为，杨二并不希望世囘界囘末囘日那么快来临，他需要时间，向自己证明自己，但又该证明些什么呢。
杨二半闭着眼睛，流了许多的汗水，不知道自己该走向哪里，这样的场景让我心酸。我为了写他的故事，不惜让自己的世界跟着他一团糟了起来，难道就为了让自己心酸吗！我认识的他应该不是这样的吧，他那辆黑色的自行车似乎带着他到了永远。如果是这样，我们不妨想想杨二到底做了什么，还是什么都没做。
“to be or not to be, this is a question.”。
杨二的日子就在车上度过了吗，据后来得知，杨二去应聘时出了点小意外。听说他迟到了，我片面的认为，迟到并不是一件特别的事情，世界上随时都有人迟到，只是由此所产生的结果不一样罢了。杨二迟到产生的结果就是不被公司录用。也就是说对于杨二而言，公司对他个人的第一印象就不够好，所以，不被公司录用就很正常了。如果第一天去公司应聘迟到，还让老总等，这样的事情谁都可以先想到结果。除非，杨二是诸葛亮，老板是刘备，要不然就只能是杨二等老板而不是老板等杨二了。杨二觉得这关系到他自己的个人声誉问题，而且相当严重。在杨二的记忆中，他并不经常迟到，除了在学校上课的时候。因为在学校里没有迟到这样的概念，能去上课就不错了。当老师课上到一半的时候，有人敲门而进，老师堆满了笑脸地欢迎，‘杨二啊，快进来，就差你一个了’。杨二也满脸堆笑地进去了，发现整个偌大的教室，就只几个人。杨二当时肯定不知道老师那句‘就差你一个了’是出于什么样的考虑。是不是显得杨二无比重要，有了他就够了。但事实上，四年下来，杨二得出的经验和这个结论大相径庭，他自己认为他一直是一个默默无闻的小角色，除了班主任老师，或者还有英语老师外，其他的老师没一个认识他的。班主任认识杨二也许不奇怪，而英语老师也认识他那是因为杨二从初中开始学习英语就从来没有及格过，老是挂科，经常去找英语老师，希望高抬贵手，所以熟了。但熟归熟，该挂的照样还是挂了。于是杨二就不知道为什么就差他一个了。其实，他这样说，有往自己脸上贴金的嫌疑。显现出老师们很尊重他，其实满不是这么回事。
由于杨二只记得去的路上和回来的路上所发生的事情，而真正该知道的事情他却一件都不知道了，这就很难让人弄懂，这是为什么。照我看来，迟到并不是很了不起的事情，但要分什么样的场合。杨二把在大学里养成的不好的习惯带到职业生涯中，这明显就是一个失误的举动，所以被淘汰也就不可避免了。换句话说，第一印象要好，不然给人留下不好的印象，以后就很难再改变过来，况且这样的情况下是没有以后的。当然杨二并没有为此懊恼，事情就是过去了。想到这里，杨二总是有话要说，不容易啊，早知道就不迟到了。但这样的机会失去一个就少一个，并不是有太多的机会让杨二错过，所以，到现在杨二也没有找到合适的工作。
杨二就这样又一次与工作失之交臂，但这件事上存在疑点，让我对杨二的说法产生怀疑。杨二说公司要求的是下午去面试，但杨二又说他在上午，或者说早上就顶着初升的太阳出门了的，照这样的时间去重庆都可以一个来回了，没有迟到的理由啊。我提出这个问题，把我想糊涂了，杨二当然也糊涂。
我唯一知道的结果就是：那天，不知道为什么，太阳总是火囘辣辣的和我过不去，晒的我浑身冒汗。而且，我半睁半闭着眼睛在这个城市瞎折腾。但我对整件事情的来龙去脉，整个细节再也想不起来了。在我的世界一团糟以前，我去应聘，那时，我想得起任何点点滴滴。但现在，我只记得一个结果，就是我的世界一团糟了。换句话说，我白白地在太阳下晒了那么久，白白流了那么多汗。这点不能不让我想找人承担一些责任，但一时我又找不到合适的人去责备——我不能总是责备自己吧。
我去找工作的事情就是这样的。我突然觉得在众目睽睽之下，任何美女都不再吸引我了，我再也不去思考我是不是该有非分之想的事情了。我的世界一团糟，连我看世界的眼睛也有了变化。现在，我惟恐我的眼珠子掉不下来。在阳光下，那种心情是别人不能够理解的，我当时就是这样想的，别人如果能理解我，我囘干净的耳朵也就不会听到‘傻叉’这样不干净的恶劣字眼。但别人并不对我的世界负责任，也就是说，说话是他们的权利。他们有权骂我是‘傻叉’，这让我相信，谁都有这样的权利，就我没有，我不可能自己骂自己是‘傻叉’吧。我说过，我知道了最后的结果。关于这次面试，我还有更多要说的，但我沉痛于我自己的世界一团糟，所以认为我已经丧失了所有记忆和所有说话的能力。不过我相信，在我的慢慢的思索下，当时的情景会再现的，我也就会明白，我的世界缘何会变得一团糟。在这之前，一直就有个问题困扰着我，那就是我到底是不是‘傻叉’的问题。以前，对别人给我的这样的评价，我是持保留意见的，但是到了现在，我感到很痛苦，也很悲哀。这是我的不幸，也是我的幸囘运，我不知道为什么。
当时，我像个烤红薯，被蒸得熟烂了后，喂给猪们当点心。我就被面试官当了点心，这样的感觉一点都不好。
当时，我不知道从什么地方听到了鸟的叫声，这样的叫声感觉像回到了久违的故乡，故乡那种鸟叫声从云端倾泻下来，流进我的耳朵。在成都，能听到鸟叫的地方很多，但这样的地方通常都不是我愿意去的地方。我愿意去的地方又听不到鸟叫。有个叫人民公园的地方，我想可能会有鸟叫声。曾经，我很留恋那个地方，现在想不起那个地方在什么地方了。这都是因为我的世界一团糟的缘故。我当时听到了鸟叫，心里很兴奋，我能分辨得出女人的美丑，却不能分辨鸟的叫声。对女人的判断力，那是男人生下来就有的本领，或者叫做天性。对鸟儿叫声的判断却需要很专业的知识。当时，我并没有因此而感到羞愧。虽然这样的叫声很悦耳，但当时我没有心情去听这样美妙的音乐，我急急忙忙地赶路，生怕错过了时间。我又不知道具体时间，我只知道，我骑着自行车在大街上赶路，路上的行人对我不理不睬，我也对他们不理不睬，我只是急忙的赶路，对自己所有的状态都失去了应有的关心判断。